Querido Papai Noel,
Não é a primeira nem a segunda vez que o senhor ignora as minhas mensagens de Natal. Quando eu era só um pintinho, isso me incomodava bastante. Boa parte do meu tempo na terapia, inclusive, foi tentando entender porque não fui considerado um bom menino por anos seguidos. Pois bem, depois de muita análise, agora estou em paz e só consigo imaginar o quão deprimente deve ser a vida do senhor. Pensa comigo: mora na puta que pariu, sem nenhuma opção de diversão por perto; passa o ano inteiro cercado de gelo, com duendes escravizados que te odeiam; sua esposa só não te trai porque você é literalmente o único homem da região; seu relacionamento mais intenso e duradouro é com uma rena – que, vamos combinar, nem é das mais gostosas. E eu poderia seguir por horas listando como sua vida é patética, mas não quero te humilhar mais do que o espelho já faz toda manhã.
Aliás, essa falta insistente de notícias me faz pensar que o senhor morreu de covid e ninguém teve coragem de contar pro mundo inteiro. Imagina o escândalo que seria? “Velho negacionista morre sozinho em fábrica no Polo Norte”. Pensa no quão ridícula seria essa manchete no The New York Times? No The Post? No Meia Hora? Mas, bom, não teria sido por falta de aviso. Falei sobre isso na carta do ano passado, mas como o senhor está fingindo que não existo, não sei nem se ela chegou em segurança às suas mãos ou se o recado foi ouvido. Se não foi, lamento muito e espero que tenha passado um bom tempo internado antes de morrer para deixar de ser babaca. Enquanto não der no plantão da Globo, porém, não vou acreditar que o senhor morreu. Por enquanto, só me resta especular…
O que aconteceria se o Papai Noel morresse?
Para começar, o mundo seria um lugar muito mais justo. Esqueça aquele negócio de lista de aves boas e más. Com os duendes ocupando a fábrica temporariamente para comandar a confecção dos brinquedos, tenho certeza de que essa regra seria extinta. Também tenho confiança absoluta de que eles fariam uma melhor gestão do que você, com metas e planos bem traçados, com a devida sustentabilidade financeira para o negócio. Isso sem falar que com certeza tratariam melhor os funcionários. Não sei se você sabe, mas o sindicato deles é bem organizado. Pelo que andei conversando com eles, só estão esperando o momento certo para colocar o líder dos sindicalistas no poder e criar uma nova era dos trabalhadores por aí. Fica esperto com isso.
Para além disso, sua morte também acabaria com a estética da roupa vermelha com frufru. Já te falei muitas vezes o quanto sua roupa é um atentado para a moda, além de ser pouco prática para dar uma volta ao mundo em um trenó. Esse seu “robe” parece um roupão pós-banho ou um pijama que você nunca quis trocar. Tenho lá minhas dúvidas, inclusive, se você já lavou ele alguma vez ou usa cueca por baixo dele. Enfim, seria o mesmo que eu sair pelado para ir acordar o galinheiro inteiro, sabe. Tem que ter o mínimo de profissionalismo. É vergonhoso e, com seu falecimento, as pessoas deixarão de te ver como um possível ícone da moda – se é que alguém algum dia já fez isso.
Outra consequência positiva da sua morte vai ser acompanhar o reality show que haverá para encontrar o novo Papai Noel. Porque, vamos ser sinceros, esse programa vai ser realizado com toda a certeza. Se o senhor está achando que é insubstituível, inclusive, está muito enganado. Não vão pensar duas vezes antes de colocar um novo ser mágico no seu lugar, com o dobro do seu carisma. O que não é difícil, aliás, porque o seu beira o negativo. Chamar crianças pra sentar no colo? Sério? Enfim, certeza que a Amazon vai encabeçar essa empreitada, já pensando no quanto de assinantes vão ganhar no Prime para fugir do frete de fim de ano. Até consigo visualizar as provas, vai ser do caralho!
A Mamãe Noel também vai ser outra beneficiada com o seu passamento. Não sei como ela aguenta continuar casada até hoje com um velho brocha como o senhor, que tem uns fetiches estranhos, tem tesão por renas e faz orgia com duendes – não me esqueci disso, beleza? Imagino que ela deve estar esperando só a primeira oportunidade para pular fora desse relacionamento falido e sair pegando geral de novo. Isso se ela não quiser ajudar a controlar a fábrica, lógico, porque você não dá essa oportunidade para ela. Prende a mulher na cozinha e na sua cama, como um objeto. E não venha negar porque tenho minhas fontes que podem confirmar isso tudo. Vai ser um verdadeiro livramento.
Enfim, todo mundo só tem a ganhar com a sua morte. Tentei buscar alguma coisa positiva em você ainda estar vivo, mas não encontrei. Apesar disso, espero que você esteja bem. De coração mesmo. Por mais que você me odeie, são muitos anos de enviando cartas. Criamos uma relação, que não pode terminar assim desse jeito melancólico. Não ganhei presente nos últimos Natais, o senhor não respondeu minhas cartas. Queria só encerrar nossa parceria de um modo minimamente amigável. Confesso que vou ficar triste se não tiver mais a quem hostilizar no fim de ano, virou uma tradição. Por favor, me manda notícias só para saber se está tudo bem e acalmar meu coração.
São os votos carinhosos do Frango!
P.S.: Se o senhor estiver vivo, aceito pelo menos um presente qualquer. Sei que ano passado te ameacei, pedi coisas demais, mas quero diminuir a aposta para ver se você me atende. Ao invés de um vídeo game novo e uma namorada, quero só o novo jogo do Pokémon e alguém pra dar uns beijos. Não é pedir muito, né? Isso se você tiver vivo mesmo, o que já estou duvidando seriamente.
Comecei a vida dentro de um laboratório de química, mas não encontrei muitas palavras dentro dos béqueres e erlenmeyers. Fui para o jornalismo em busca de histórias para contar. Elas surgem a cada dia, mas ainda não são minhas. Espero que um dia sejam.