Querido Papai Noel,
Você não consegue imaginar o tamanho da minha felicidade quando ouvi os primeiros rumores sobre a greve dos duendes. Venho te alertando desde 2012, mas o senhor não quis me ouvir. Bom, só posso dizer que eu avisei. Estamos em 2018, sabe. Embora o presidente de certos países não goste muito de direitos trabalhistas, o resto do mundo ainda tem algum apreço por isso. Trabalhar em esquema de escravidão é ilegal e fico muito satisfeito pelos seus novos contratados via CLT.
Sei que o senhor fez um lobby fudido pra mostrar como essa decisão impossibilitaria o Natal de ocorrer, mas quem vai acreditar no Papai Noel? Esse papinho de que agora está tendo mais gastos e vai precisar demitir alguns duendes pra equilibrar as contas é a maior furada. Todo mundo sabe dos seus esquemas, Noel. Ainda não revelei as suas fraudes financeiras que descobri ano passado, mas a qualquer descuido seu, vou vazar tudo pra imprensa. Trata de entregar tudo certinho no dia 25 porque, se não, já sabe o que vou fazer. Abre seu olho, beleza?
Mas não estou aqui pra falar das boas notícias que recebi este ano. Tenho um assunto sério pra conversar com o senhor e acho que esta carta é o meio mais seguro. Sabe o granjeiro? Sim, aquele filho da puta que nos dá milho pra comer e acha que é o grande maioral da fazenda? Pois é, parece que o poder subiu demais na cabeça dele. Nos últimos meses, ele veio com umas ideias meio erradas, contra tudo o que defendemos aqui. Piorou quando ele começou a convidar uns amigos estranhos pra visitar a granja. Promessa vai, promessa vem, eles foram convidados para integrar a equipe administrativa do galinheiro e algumas barbaridades começaram a surgir.
Pra começar, ameaçaram extinguir a parcela de comida extra que sempre recebemos no fim do ano. Onde já se viu tirar nosso 13º? Foi uma confusão só e eles voltaram atrás na decisão, ainda bem. Depois eles quiseram unir o departamento de qualidade dos ovos com o departamento de vendas, o que claramente seria um retrocesso. Foram anos tentando implementar um sistema que valorizasse os bons ovos em detrimento da produção em massa, mas parece que eles querem mudar essa mentalidade. A revolta foi tão grande que eles voltaram atrás mais uma vez.
Então disseram que encerrariam todo o departamento que cuida do bem-estar das galinhas. Não sei se você está habituado com isso, Noel, mas significa que elas estariam sem proteção legal. Que o granjeiro e os cupinchas dele poderiam exigir o que quisessem, no momento que quisesse. Venderam mil ovos pra amanhã? Que as galinhas se virem pra produzir. Seria esse o espírito nos próximos anos se essa ideia fosse adiante.
Mas eles só não sabiam com quem estavam mexendo. Desde que anunciaram essa ideia, estamos vivendo uma verdadeira guerra civil dentro do galinheiro. As galinhas começaram uma greve geral e pararam de entregar os ovos que produzem. Começaram a virar carros. Colocar fogo nas coisas. Fizeram barricadas. Parecia a França, sabe. Por fim, elas pegaram os ovos e transformaram em coquetéis molotov. Juro! Nem sabia que era possível transformar os ovos em armas, mas elas foram lá e conseguiram!
Fato é que tem pelo menos dois meses que estamos em pé de guerra e parece que as coisas não vão melhorar. Já vi até galinhas nuas, correndo com pinturas tribais, uma bandeira enfiada no cu e destruindo as cercas. Vi pintinhos guerrilheiros com arminhas de brinquedo nas costas, se achando verdadeiros Rambos. E pela movimentação, parece que o granjeiro está se preparando pro contra-ataque.
Não tenho a mínima ideia do que pode estar acontecendo, mas estou escondido debaixo do poleiro há semanas e meu estoque de comida está esgotando. Esta carta é para pedir que o senhor me tire daqui o mais rápido possível. Quando vier com aquelas suas renas, me coloca dentro do saco?
Sei que nossa relação nunca foi das melhores, mas dessa vez estou precisando muito de você. Prometo que não ligo pro Ibama pra denunciar os seus maus tratos com as renas. Vou até mesmo deletar sua sextape com a Mamãe Noel. Eu só preciso sair daqui. Não aguento mais viver nesse clima polarizado, parece que alguém vai morrer a qualquer instante. E do jeito que sou sortudo, serei eu a vítima.
São os votos carinhosos do Frango!
P.S.: Obrigado pelo Nintendo Switch que você me deu ano passado. Esse negócio de fazer chantagem realmente funciona, então bem que você podia me trazer uns joguinhos esse ano. Prometi apagar as coisas, mas ainda tenho umas cartas embaixo da asa, então é melhor me dar o que quero para eu ficar de bico calado sobre seus outros podres. Um beijo!
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Começou a escrever em 2008 para fugir de uma rotina massante no galinheiro e descobriu que era bom naquilo. Ou pelo menos achava que era, já que nunca conseguiu dar nenhum beijo na boca por seus textos. Dizem por aí que continua virgem, mas ele nega.