Acho que o granjeiro não curtiu muito a primeira parte da frangospectiva. Até agora ele não apareceu para dar comida pra gente e, se continuar desse jeito, declaro aberta a temporada de greves no galinheiro. Vou incitar greves na educação, na saúde, na segurança. Tá na moda, talvez funcione.
Se não funcionar, talvez eu crie uma página no Facebook chamada “Diário do galinheiro”. Vou mostrar as mazelas do nosso dia a dia, postar várias fotos (com filtros do Instagram, lógico) de poleiros quebrados, cercas destruídas e galinhas gordas. Aliás, eu podia criar o tumblr 501 galinhas para fazer uma canja, acho que ia fazer sucesso. Teria que esconder minha identidade melhor que a blogueira shame, mas seria legal.
Legal também foi o pouso da Curiosity em Marte, que mostrou que marcianos só existem em nossa imaginação. Ou que eles estão manipulando as imagens enviadas para a Terra, estão putos por termos invadido o planeta deles e vão nos destruir em 2013. Peguem suas toalhas e salve-se quem puder!
Mas se o mundo não acabou esse ano, não acaba mais. Tirando os sinais claros que o futebol nos deu de que 2012 era o apocalipse, a morte também andou nos assustando com essa possibilidade. Chico Anísio, Hebe Camargo, Niemeyer, dona Canô, Millôr Fernades. Isso sem contar a chuva de calcinhas em homenagem ao Wando, a chuva de meteoro em homenagem a Neil Armstrong e a chuva de músicas grudentas em homenagem a Whitney Houston. Eu nem quero imaginar que tipo de chuva teria em homenagem à eterna Emannuelle #trololo
Falando na minha asa direita, o ano já está terminando e ainda não entendi porque as galinhas estão loucas com o livro-pornô-cinza. O pior é que elas não quiseram me mostrar, na prática, os ensinamentos do livro. Sabe aquele frango que vive na pele os 50 tons de rejeição? Pois é, esse cara sou eu. O meu sonho é instaurar a comissão da verdade aqui no galinheiro para descobrir porque sou tão ignorado pelas galinhas. Minha auto-estima tá tão em pedaços quanto o cara da Yoki.
Vou te contar que tá mais fácil ir pra Baleia do que viver a minha vida. A situação tá tão ruim que a restauração do Ecce Homo tá melhor que eu. Tô mais caído que as ações do Facebook. Mais derrubado que o Megaupload. Devia era ter me candidatado ao maior brasileiro de todos os tempos, pois, com os nomes que apareceram por lá, com certeza eu descolaria uma posição razoável.
Pensei até em tomar atitudes extremas para chamar atenção, como fazer uma tatuagem anal, pular da estratosfera… sei lá, eu fico meio cafuso com essa situação. Enquanto tem gente descobrindo a Partícula de Deus, minha vida está um caos. Parece que nem a gorda com celulite me quer. Tá certo, podia ser pior. Eu podia tentar vender a virgindade e não conseguir lances altos. Mas cada um com seu problema, não é mesmo?
Por falar em problema, o mensalão foi finalmente julgado e teve punições fortes para os participantes. Todo mundo viu as consequências da desonestidade. Menos a Luiza, que tava no Canadá. Ela, por outro lado, pode acompanhar mais de perto a transação entre Disney e LucasFilm e vai poder visitar o parque do Star Wars quando ele for inaugurado.
Agora chega. Para nooooooooossa alegria, a frangospectiva desse ano vai parar por aqui. Cansei de escrever e acho que já falei demais. Tô pulando fora do barco igual o capitão do Costa Concordia e nem São Jorge (Salve!) pode me julgar nessa.
E se a frangospectiva desse ano foi assim, imagina na Copa?
Começou a escrever em 2008 para fugir de uma rotina massante no galinheiro e descobriu que era bom naquilo. Ou pelo menos achava que era, já que nunca conseguiu dar nenhum beijo na boca por seus textos. Dizem por aí que continua virgem, mas ele nega.