Quando a gente pensa que 2012 acabou, lá vem ele para nos assombrar de novo. Queria apagar esse ano infernal da minha vida. Antes eram os maias que faziam piadinhas com o fim do mundo, agora é essa merda de meteoro que resolveu rir da nossa cara. Filho da puta.
Ninguém, eu repito, NINGUÉM deveria brincar quando o assunto são meteoros. Toda vez que a Nasa anuncia que um vai passar perto da Terra, minhas penas ficam arrepiadas. Não tô pronto para ser extinto. Assisti a muitos filmes de apocalipse pra saber que meteoro é coisa séria e frangos podem morrer por causa dele.
Imagina você está empoleirado, tranquilo, olhando para o céu, e vê uma bola de fogo caindo. O primeiro pensamento é “fudeu”. O segundo também é “fudeu”. Não dá tempo de um terceiro pensamento porque, a essa altura, o meteoro já caiu e te matou. Não dá pra fazer nada para se salvar, principalmente quando se está preso em um galinheiro. Fugir para as colinas? Se esconder num bunker? Mandar uma nave espacial para explodir a pedra gigante? Muita ingenuidade pensar nisso. É só sentar e esperar a morte. Não tem outro jeito.
Vocês se lembram dos dinossauros? Eram bichos legais, mas zombaram do poder de um meteoro e se fuderam. Agora compara o tamanho de um brontossauro e de um frango. Se eles não conseguiram fazer nada para se salvar, imagina a gente? Se um Tiranossauro não pode fazer nada, quem sou eu pra contestar o senhor meteoro fodão. Vamos ser mortos, dizimados e, pior, cozidos. Nada é pior do que morrer atingido por um meteoro ou graças a um meteoro. Pensando bem, morrer para virar um caldo de galinha deve ser pior, mas deixa pra lá.
Onde eu estava mesmo? Ah sim, na barata. É nessas horas que eu queria ser uma barata. Dizem que esse bicho é super resistente, que sobrevive a ataques nucleares e tudo mais. Deve sobreviver a quedas de meteoros também. Isso me faz ter certeza que as baratas serão a nova espécie dominante do mundo, já que os humanos vão se fuder tanto quanto os frangos. Afinal, quanto mais esperta uma população pensa que é, mais ela leva ferro. O meteoro escolhe justamente essas pessoas pra matar. Ele é esperto, tô avisando.
Sabe o que é pior? Fizeram todo esse estardalhaço sobre o que passaria perto da Terra, mas o máximo que aconteceu foi um teaser na Rússia, com a queda de um meteorito (ou aerolito, como diria o Chapolin). Fiquei escondido no poleiro o dia inteiro, me cagando de medo, e o tal meteoro-super-perigoso-que-ia-dizimar-a-população-do-planeta foi só uma estrelinha cadente no céu. Ah, vá pra puta que pariu, Nasa. Da próxima vez só me deixa em pânico se for um perigo real, tipo Impacto Profundo.
Mas agora estou mais calmo, obrigado por perguntar.
P.S.: Esqueci de fazer piadinhas com o Luan Santana e o Meteoro da Paixão. Ainda dá tempo ou já fizeram todas?
Começou a escrever em 2008 para fugir de uma rotina massante no galinheiro e descobriu que era bom naquilo. Ou pelo menos achava que era, já que nunca conseguiu dar nenhum beijo na boca por seus textos. Dizem por aí que continua virgem, mas ele nega.